通过写读后感可以与他人分享自己的阅读体验和思考，促进交流和互动。以下是一些动人心弦的读后感，希望能够引起大家共鸣和思考。
正面管教读后感
《positivediscipline》被翻译为“正面管教”，我则更愿意把它叫做“正面教养”。我们称呼那些体贴尊重他人，有良好社会表现的人为“有教养的人”。对照这个，当我自己对着孩子咆哮，责罚或者贿赂，威吓的时候，就明明的感觉到自己是一个没有“教养”的妈妈，非常鄙视！怎么办呢？我没有经过任何第三方的授权，就成为妈妈了。小到学生需要成绩合格，才给毕业证；产业化工人都需要技术过关，才能获得岗位证书；大到世界卫生组织的标准制定；欧盟环保标准的确立。做什么都有规范，标准可以执行。可是做妈妈爸爸的却没有教养方面的执行标准，直到我发现了《positivediscipline》。
“教”容易，“养”容易，“教养”不容易。因为“教”是家长决定怎么做，是技巧性的；“养”的方式方法就太多可以借鉴了，涵盖吃喝拉撒方方面面；可是“教养”却是要孩子有自主的良好表现，是他/她的事情，要由家长和孩子共同完成。这是一个协力工作啊，可是不到两岁的女儿能和我协力吗？都是我抱着她，哄着她，逗她笑，喂她吃，带她玩，她能和我合作吗？当我把《positivediscipline》上的一些方法用到儿子身上之后，看到了效果，我自然的想知道《positivediscipline:thefirstthreeyears》讲了些什么。
这本书继续宣讲的是温柔而坚定的父母的态度，强调的还是独立和自信贯穿于孩子学习全过程。可是让人喜悦的是，这里面例举了n多个例子来说明三岁以前孩子的适龄行为，让家长了解孩子的大脑发育状况，孩子情商与语言的发展，社交技能的发展和应用《positivediscipline》时所用工具在这个年龄段的不同方法。比如“暂停”就不能简单应用到这个时期的孩子，但是我可以和她一起去暂停；我也可以非惩罚性的冷处理（我先退出战争），只是需要她知道我的爱，让她感到安全。同样，当我听到儿子告诉我，“妈妈，我刚才心情不太好，但是我看了一会儿书之后，就感觉好多了。看书是我调节心情的一个方法。”时，我是多么的为自己的儿子高兴，他已经知道如何调节自己的情绪了，这个是我经常在他面前提到的“暂停角”和那么多情感安抚绘本带给他的方法。
任何工具，不可能在任何情况下都适用于每一个孩子。将健康的，不是让孩子感到羞辱和自己难过的方法不断的补充到我的教育工具中，希望完全可以避免陷入从孩子挑衅而引发我发脾气去惩罚孩子的恶性循环。对于第一个孩子我是让他自然生长的，没有刻意的惩罚，更多的是赞美。可是随着他入学年龄的到来，我的要求骤然提高，致使我和儿子之间有相当长的时间无法达成一致。我会认为他“应该……”而他实际上却没有“……”而愤怒；儿子在这种状况下的困扰和不解当然可以想像。没有人的能力可以因为到了入学的年龄就一夜之间突飞猛进。孩子的教养如果没有按照他的适龄行为做调整和训练，必然导致父母后面的失望。为了弥补，我阅读《positivediscipline:thefirstthreeyears》。看到其中的一段，用爱心养育自己的孩子，激动而充满期待。它是这样讲的：
养育小组是一个很不错的地方，可以学习很多新技巧和新观念，还能得到一些道义上的支持。说到底，从本质上讲，养育就像培训和做学问一样也是要十分用心才能做好的。或许最伟大的养育之道就是：在自己的耐心濒临瓦解的时候，仍旧能够保持对子女无尽的爱和温柔，能够倾听爱和智慧的声音。虽然“爱”这个字经常会被人们挂在嘴边，但是在面对孩子发明的各种各样的不当行为时，却看不到爱的踪影。最好的方法就是将爱从语言转换成思维和有效的行动。对，这个就是我需要的！
下一次，在夜深人静的卧室里为宝贝盖被子的时候，把自己的视线停留在孩子那熟睡的小面孔上，将这个画面定格，深深的印在自己的记忆中。生活中能动摇家长信心的事物实在不少，我可能还会犯错误，而孩子们也可能会犯错误。我们都是在不断学习的过程中成长起来的，彼此体验着对方的感受，经常会犯错误，但我们都一直在全力以赴地做好自己。当我再一次面对孩子偶尔的歇斯底里，或者对规劝惘然不顾，或者暴怒冲动时，我会尝试把自己的眼睛闭上停一会儿，搜寻记忆中那个熟睡的小面孔。然后，让爱和温柔给我智慧去解决面前的困境。
这个就是我从《positivediscipline:thefirstthreeyears》中学到的最有用的东西---学会如何在孩子的挑战面前自控。盼望着能够从课堂上，从学习小组中不断的获得能量，让我更有勇气和智慧来应对不断的变化！
《正面管教》家长读后感
这个假期学校让读一本书――《正面管教》，说实在的，看了这本书的目录，让我感觉这是一本讲大道理的书。临近开学了，为了完成任务，强制自己静下心来看这本书，我却发现这本书让我受益匪浅。
书的作者简・尼尔森，是杰出的心理学家，教育家，加里福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是七个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还有两个孩子的曾祖母。她曾经担任过十年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师，她是18本著作的作者或合著者，是众多著名育儿及养育杂志的顾问。
正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。
整体来说，正面管教就是一种鼓励模式。以往教师在针对犯错误的学生时，往往采取严厉的训斥，孩子表面上服从了，但实际上不服气，长此以往就会形成不良的师生关系。而惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励，帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。读完这本书，让我对鼓励和赞扬的区别有了深刻的认识：赞扬针对的是做事的人，而鼓励针对的是行为，赞扬是评价式的，鼓励是自我指向的，赞扬长期的效果是让孩子依赖于他人，而鼓励能让孩子自信。举个例子，我的孩子从上一年级开始，有一段很长的时间里写作业都磨磨蹭蹭的，我采取了各种的方式，比如说按照我要求的时间写完作业的，给予金钱上的奖励，或语言上的表扬，但是效果甚微。以往我认为坐在孩子旁边看孩子写作业，陪伴孩子，不利于培养孩子的独立能力，实际上，坐在孩子身边，陪伴孩子写作业，是在精神上给予孩子的一种鼓励和支持。就比如练电子琴，在最初刚开始的时候，我都一般坐在她旁边，鼓励她，帮助她想办法一起解决问题，克服困难。随着孩子弹琴技能的增长，现在她有信心完成自己的学习任务，我就放手让她自己练习。鼓励的方式有很多种，在日常生活中，家长、老师要动脑筋、想办法采取不同的鼓励方式，来增强孩子的自信。
读了《正面管教》这本书，我还有一个感受，要想改变孩子，首先要改变自己。现在的孩子，无论是小学生，中学生还是大学生，被家长包办代替的太多了，大人们事无巨细的替孩子们打算，抹煞了孩子办事能力，判断能力，决策能力的提高的机会，也让他们失去了对生活、对社会、对事情的热情。读后感・就比如说，这个假期我的孩子参加了一个军事拓展夏令营，她从来没有离开过我，我很担心她能不能适应这个夏令营生活，但孩子快乐自信、顽强的笑容告诉我孩子的潜力是巨大的。通过这件事，我深刻的认同了这本书里告诉我们的，寻找机会帮助孩子从自己的经历中学习，学会放弃对孩子的控制，转而以一种合作的方式与孩子们共同努力，正面管教才会有效，或者说老师家长的管教才会有效。
这本书还告诉了我们一些沟通的技巧，其中有几个我非常的赞同，比如说探询，要用好奇心增进情感连接并改善沟通。和孩子一起探询问题，既增加了孩子的好奇心，在共同解决问题中增进了与孩子的情感，这是一种很好的沟通方式。还有一点就是尊重，当你尊重孩子时，你会认可孩子的一些不同观点，尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效沟通。在尊重这点上，我还需要改善，有的时候在与孩子或者学生沟通时语气过于强硬。
我相信，读了这本书，我会通过自己的改变，来改变孩子，改变他人。
文档为doc格式。
正面管教读后感字正面管教读后感家长心得
正面什么?正面孩子的现在!既不逃避推诿，也不上纲上线，就事论事。逃避推诿的形式，常在长辈那里听到，比如“孩子还小，这点事不算什么”;比如“小时这样，大了自然而然就好了”。自古未闻狼孩突然变成社会人的事例，人猿泰山的传说不过发生在故事里，但很多父母不懂。不能立即就着“孩子的现在”防微杜渐，常见的结果是什么呢?幼时任其“自然而然”，大了开始急，一阵病急乱投医后，变成“这孩子只能这样了”，“都是孽啊”等等的上纲上线。这就是心理逃避到了无法现实逃避，然后就“命运”了(改心理按摩了)。
正面管教读后感
废除惩罚、废除骄纵、和善而坚定。教孩子就学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
赢得孩子合作的4个步骤：表达出对孩子感受的理解；表达出对孩子的同情，而不是宽恕；告诉孩子你的感受；让孩子关注与解决问题。
矫正错误三步骤：承认、和好、解决。要确保把爱的讯息传递给孩子。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久的解决问题，只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。父母应该审视一下自己的错误目的，努力将其变成更有激励性的态度和行为。
自然后果vs逻辑后果。当心逻辑后果，确保我们要采取的方法是逻辑后果而非惩罚。逻辑后果必须：与行为相关、尊重、合理、预先告知。
惩罚造成愤恨、报复、反叛、退缩。当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的/有贡献的行为时，就是有效的。孩子们在感觉更好时才会做得更好。逻辑后果与行为的错误目的。
使用逻辑后果的另一个重要指导原则是，要考虑到行为的错误目的。在发生冲突的时候，逻辑后果可能有效，但只在孩子的目的是寻求过度关注时才有效。当孩子的目的是寻求权力或是报复时，逻辑后果在冷静期之后或赢得孩子的合作之后的解决问题阶段，才是有效的。逻辑后果不能运用于权力之争，除非极其小心，因为它常常沦为惩罚性的报复行为。
由于这个原因，使用自然后果总能有所收获，但逻辑后果则很可能事与愿违。例如，假设一个孩子不做课堂作业。老师可以对这个孩子说：“你需要在下课前完成作业，要么就在课间体息时去作业台写作业。（注意，给出一个选择作为逻辑后果的一部分，是如何体现对孩子的尊重的。）如果孩子的目的是寻求过度关注，这个孩子很可能朝你笑笑，并且开始做作业。
另一方面，如果孩子的目的是寻求权力，这个孩子则可能拒绝做作业，以证明“你制服不了我“，除非你通过事先与这个孩子讨论这种行为并且问过了她的选择，而赢得了孩子的合作。如果孩子的目的是报复，这个孩子可能会以拒绝写作业来伤害你的感情，直到她自己受到伤害的感觉得到处理。如果孩子的目的是自暴自弃，她需要的是训练，而不是逻辑后果。
换句话说就是，要有效地使用逻辑后果，就要理解孩子的行为以及长期效果。记住，不论孩子的错误目的是什么，逻辑后果都有可能完全不适合。或许是要求孩子做的作业毫无意义。或许是老师没有让孩子参与制定作业计划，读后感m并且没有让孩子感到自己与这个作业有任何关系。没有什么事能比让学生参与问题的解决更能引起他们的兴趣、赢得他们的合作的了。
逻辑如果只是一个工具，而且常常不是适合当时情形的最佳工具。让孩子事先参与。关注于解决问题。
《正面管教》家长读后感
今天重温了一遍，参加认证班前，自己写的《正面管教》读后感，突然觉得，自己这一路走来，不忘初心，一直坚持着。接下来还会继续坚持。做好自己该做的，坚定自己选择的路。同时也把这篇文章分享给大家，希望会有点滴启发。感恩过去，感恩遇见，感恩坚持。
先来说说我是怎样得到我的第一本《正面管教》的。因为孩子的二姑，我的二姐。她是一名县级中学老师，从参加工作开始至今没有放弃过让自己成长学习的机会。她不仅自己工作之余考取二级心理咨询师，同时还勤与我分享，从她那里我第一次听到了“正面管教”，说实话，我当时只是听听而已，只觉得一本书而已，有空看看，跟其他育儿类的书籍一样，根本不知道还有相关结合书籍的课程，所以就没太在意。
过了很长时间，因为加入大v店以及认识很多妈妈，更重要是参加了大v店举办的“正面管教家长公益课”，让我有机会，怀着很多憧憬更进一步地了解了她。所以，也就认识了海华老师，从她风趣，幽默，投入，夸张的体验课里，我找到了很多自己的影子，也深深被震撼。以前自以为豪的育儿方法，其实并不是那么有长远意义。当海华老师开家长课时，就决定参加，希望更深入了解“正面管教”，倒底是个什么样神奇的东东，能轻松解决育儿难题，并且是长效的，还能让孩子建立习惯，找到存在感和价值感。也是在报课后，我得到了我的第一本《正面管教》。
通过学习家长课学习，再结合读《正面管教》这本书。我慢慢地发现这本书的魅力，她没有过多深奥的不可模仿的理论，没有浮于文字表面的操作技巧。书中的各种面对孩子异常举动的解决方法，和真实的案例，很直接的告诉遇到育儿难题的妈妈们，其实很简单，就是和善地先接纳自己的不完美，然后和善的接纳孩子和面临的问题，让自己感觉好起来，再着眼于和孩子共同解决问题，而不纠结于问题本身，让大家都感觉很糟糕，问题依旧存在。
我很喜欢开篇简?尼尔森博士说的一句话：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”对这句话我的体会最深，这源于我的父母和我自己的小家庭，超负荷地承担，让自己每天都感觉很糟糕，带着这种状态，面对孩子本能反应的年龄，我的处理方法就是惩罚，可是更糟糕地是我并没有收获我预期想要的.结果，孩子们反而变本加厉。带着这种糟糕的状态我参加了家长课，去寻求方法来解脱自己，上完三天课，才发觉解决问题的根本就是自己，一个连自己都无法接纳的人，如何能接纳孩子，丈夫，父母，兄弟姊妹，以及身边所有的人？我进入了深深地反思中。所以，我要改变，开始学着接纳自己，接纳自己的不完美，坦诚地面对自己的错误，把它视为最好的学习机会。从那天起我开启自己的践行之旅。
看完整本书，让我感触最深的就是错误目的表，每当看到它，很容易找到孩子现在到底需要的是什么？妈妈的理解对吗？这样做对孩子有益吗？每次遇到自己无法判断的时候，我都会去看看这张表，然后确定解决办法。比如，女儿她九岁，进入人生第二个自我成长阶段，她有自己的想法，喜欢争辩（也就是妈妈口中所说的顶嘴，我之前也是这么认为的）。但是当妈妈了解了错误目的表之后，事实并不是那样，她其实是在寻求关注同时争夺权力，很正常地表现，孩子有自己的主张，证明她在思考，在体会，在感受，而且又有了她自己理解之后的解决方法，还有最后的决定行动。这个时候，妈妈最好的办法就是使用“积极暂停”这个大法宝，每次都能很有效解决问题，女儿与我的交谈越来越顺畅，也慢慢地变的自信了。她慢慢在找会在家庭中的存在感和价值感，这是最棒的，也是我作为妈妈一直想要做到的，还有个意外收获，就是与孩子爸爸沟通时，也可以使用“积极暂停”，沟通效率直线上升。
还有，运用和善坚定和启发式提问，以及赢得合作的四步骤，共情，都对我面对宝宝的不合理要求，提供了很好的解决方法。当然，还有很多工具和内容还没有吃透，这需要长期的践行才可以理解，我也将坚持写践行，来梳理自己的学习心得，并从错误中得到更好的锻炼。
张馨文。
0615。
老师家长正面管教读后感心得体会
小时候我是一个胆小敏感的孩子，老师的每句话、每个眼神、每个批评与鼓励，一些画面历历在目。我们每一位老师都是从那青葱岁月走过来的；每一位老师都有被表扬或被批评过；每一位老师在小时都有对未来的憧憬和期盼。当我们是孩子时，我们渴望怎样的老师？我们做错事时，希望老师怎样对待我们？这些好像已是我们现在忽视而久远的事了。
书中有这样一段文字：一个帮助你记住孩子的观点的绝妙办法，是回忆你自己童年时代。闭上你的眼睛，让思绪回到你的童年。回想一件你和家里或学校的一个大人发生的让你觉得受到了挫败、误解、屈辱、不公平对待或这几种任意组合的事件。设身处地地再去体验一次。回顾当时的具体细节和你的真切感受。继续闭着你的双眼，回忆一件你作为孩子和一个大人之间发生的使你感受到的鼓励、理解、欣赏、激励、另眼相看或上述情形的任意组合的事件。设身处地地再体验一次。回顾当时的具体细节或你的真切感受。重新体验一下那些感受。
我们渴望老师善意的眼光；我们渴望老师和蔼的微笑；我们渴望老师理解的信任，我们渴望……那是我们儿时的希望，也是现在孩子的渴望。不妨我们换位去思考，把现在的自己和孩子转换一下，也许孩子会对自己学习更加努力；也许孩子会更加遵守纪律；也许孩子更加开朗而自信；也许令我们老师头疼的那些问题就迎刃而解了。
这并不是代表着老师不可以生气发火，而是要根据不同的孩子要采取不同的方法。从孔子开始就提出了“因材施教”，我们把这种方法延续至今。马卡连柯提出“尊重与严格要求相结合”的教育原则，一个成长中的孩子，我们就要给他们制定一定的有利于他们成长的规矩，俗话说的好“没有规矩不成方圆”，我们不是让孩子“画地为牢”，而是在正确的路上走得更远。
角色的转变，改变了我们的立场，读书不断的反省让我们看清自己，转变观念，及时调整自我，让我们为孩子打开一扇窗，铺设一条路，让他们走的更高更远。
正面管教读后感
学校刚推荐《正面管教》这本读物时，我跟他的冷战已经持续了一个多星期。当他开始跟我反抗的那一刻，我就已经意识到不当的教育方式，不但起不了作用，相反会造成孩子逆反心理提前。当某种教育方式令你和孩子双方都痛苦，那方法肯定是错了，正所谓强扭的瓜不甜。
冷战期间我做了深刻的反思，也积极寻求了班主任林老师的帮助，林老师说太过严厉的教育方式会让孩子的逆反心更强，并给我推荐了《正面管教》，书中提到的“和善而坚定”的教育方式让我耳目一新。受书中观念的启发，我及时调整了教育方法，以朋友的身份与他沟通，充分尊重他，细心感知他的感受，他的抵触心理和反抗心理也慢慢消失，之前一直暗藏在我心里的那股心力交瘁般的吃力感也烟消云散了。在林老师的帮助下，他也意识到自己耍小性子、发脾气的性格弱点，在此，我要真诚的谢谢这位好老师，谢谢她对每位学生的细心与耐心。
我呢，其实是一名“伪家长”，受姐姐的委托照顾她的两个小孩，同时扮演着爸爸妈妈的角色，幸运的是在老师的帮助与培育下，小外甥成长进步了不少。从一开始整天看电视、玩游戏、上课注意力不集中、做事情没有耐心、不懂礼貌、各科平均成绩一直游走在七十分左右，到现在懂礼貌、爱学习，能安安静静地阅读、四门课程达到了九十分以上，这些可喜的进步得益于老师的培养，也得益于家庭教育观念和方式的转变。
在这里，我结合这一年半以来小外甥成长的经历和《正面管教》中给我的一些启发，和大家分享“正确的教育方式是孩子成长的奠基石”的浅见。
很多家长一直存在一个误区，觉得孩子是自己生的、自己养的，自己怎么打骂都没有关系，所以当孩子出现不当行为的时候，经常以大吼大叫的态度去斥责他们。殊不知，久而久之孩子也模仿你对待他的态度，渐渐地开始对身边的人，甚至对你大吼大叫，等他心理怨气积累到一定程度，就会产生报复或防抗的心态。因为，他们潜意识里觉得，既然家长都可以用这样的态度对待我，那么我也可以以这样的态度对待别人。在你的斥责声中，孩子是难以感受到爱与温暖，同样他对别人说出来的话也会没有温度，他根本就不知道充满爱的语言需要以怎么样的语气表达出来，所以在跟孩子对话的过程中，采取和善的态度非常重要，它不仅可以帮家长们减少很多不必要的家庭矛盾，而且能让孩子少一些急躁，多一些耐心，少一些怨气，多一些温暖，性格逐渐变得温润而有力量。
责任心是人性中一项不可或缺的品质，可以通过让孩子参与一些大大小小事情的管理，来增强他的规则意识和责任感。既然规则是由自己参与制定的，那么首先他就得学会对自己的言行举止负责，也会间接地帮助孩子减少犯错误的几率。如果能让孩子能参与家务劳动，帮父母做点力所能及的事情，也会大大增强他自己对这个家庭的责任心。
现在的小孩子，从小就是在蜜罐子里面长大的，集万千宠爱于一身，觉得家长及时满足他们的需求是理所应当的。养成了一些诸如浪费食物、不爱惜物品等不好的习惯，甚至觉得自己不喜欢的东西丢掉是很正常的事情，爸爸妈妈还会满足他们。得之轻易，会使孩子缺失感恩之心。
为了增加小外甥的责任心，我一有时间就安排他参与到爸爸妈妈平时的工作中，让他为父母分担一些力所能及的事情。渐渐地他也体会到父母为了供他上学的艰辛，懂得了想为这个家庭尽一点自己的力量，不再像以前那样看到什么就想买什么，也不再像以前那样浪费食物和物品。
书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”确实，孩子们需要我们的鼓励，才能健康茁壮地成长。在孩子年幼的时候，家长如果能够抓住时机，及时鼓励孩子，会让他们更加积极勇敢地去表达自己，从而建立自信。外甥进入学校后很长一段时间都没有积极主动参加学校组织的活动，上讲台也非常羞于表达，我问了之后，得到最多的回答是不敢，害怕自己表现不好。他可能觉得我成绩也不好，参加其他的活动也可能会做不好。好在我及时对他进行鼓励与引导，告诉他多参加一些活动，并不是一定要你获得一些名次与奖项，只要你尽力了，总会有所收获。在我的多次鼓励下，他才勇敢地踏出了那一步，现在比以前勇敢自信了许多。
此外，被鼓励长大的孩子会对别人更加宽容，在看待某件事情首先不会看到事情不好的一面，也不会总是找身边人的缺点，这也是我看完这本书之后才意识到的。之前我对外甥的管教总是批评多于鼓励，也是我自己太急切地想帮助他改掉这些毛病，以至于我自己眼里看到的全是他的缺点，也导致他也觉得自己身上缺点很多，看身边的人和事也是总先看到不好的地方。比如每次吃完东西之后，总说“我并没有觉得这个东西有多好吃，”这让身边的人听到了很难受。每次我也会跟他指出来，教导他凡事都要往好的方面看，但是一直收效甚微，看了《正面管理》之后才发现原来他的这个毛病的根源是出在我这里。在我转变方式之后，他的这个缺点也改善了不少。
教育的成功是能激发孩子的主观能动性，让孩子积极主动地去思考去学习，提升他们发现问题、分析问题和解决问题的能力，从而帮他们形成独立的自我。不管是学习、解决问题、做决定，作为家长的我们，应该多多启发他们，让被动变为主动。记得去年他刚进入华小那会，各科成绩都非常不理想，对学习也非常排斥，我想，直接跟他补习各门课程，效果不但会不理想，也会加深他对学习的排斥，因为我也听很多妈妈谈过，每个月给孩子花几千块钱报各种补习班，但是效果还是很不理想，孩子依然很排斥学习。
我想的办法是培养他对阅读的兴趣，让他在阅读当中受到启发，从而爱上学习。阅读名人传记，可以让他通过了解名人的成长经历，学习他们优良的品格以及确定自己的人生目标；阅读历史书籍，可以让他能更好的了解中国上下五千年的发展历程；阅读儿童文学，可以让他感受文字传递出来的爱与温暖；阅读各类科普读物，可以让他了解世界万物的生长规律，并激发他的好奇心。在这一年多当中，我陆陆续续地让他读了近一百多本书，不仅让他获得了课堂外的一些知识，也使他渐渐地爱上了阅读、爱上了学习，各科成绩也慢慢上去了，现在自己还主动提出要我帮他补习英语，这也是我这一年多来，最欣慰的一件事情。
如果将人生比喻成一条长河，那么小学阶段就好比这条河的源头，在这个阶段形成的行为习惯打下的各项基础对他们今后成长至关重要。种一棵树的时机是十年前，其次就是现在，作为家长的我们要做好引路人。正确的方法可以让我帮助孩子更好地自我成长，也能让我们成为更好的家长，《正面管教》值得我们每一位家长好好学习与运用。
正面管教读后感
作为一名从教多年的老教师，当班级里出现一些比较难管教的学生，常常产生一种无力感。我没有太好的办法去解决问题，除了说教，就是批评指责。对于这样的一些学生，我们的说教和指责是没有任何效果的。最近，学校给我们推荐了《正面管教》这本书，我阅读这本书时，看到很多事例，结合自己的教学实际，深受启发。可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
感受尤深的是一条是：“把孩子不良的行为转变为贡献行为”。在读这本书之前，我就和文中的史密斯老师一样，总觉得对于问题孩子(马克)不良的形为，必须要让孩子为自己的行为付出代价，然后牢牢地记住，以后才能不再犯。看过这本书，觉得悚然一惊，我们的错误观念是：为了让孩子们做得更好，就得先让他们感觉更糟。书中提到：孩子们在感觉更好时，才会做得更好。
按照这种方法，我在班级管理中做了尝试，原来一个总不写作业的孩子，再怎么教育也不能做到每天写作业。但课堂如果你给她展示的机会，她就会很积极，经常能够主动回答问题，且正确率颇高，在小组合作中，她在课堂的表现得分经常超过了不少同学。这样的调整能够一定程度的调动她学习的积极性，同时也带动了其他小组的4号同学，形成一个良好的氛围。起到很好的效果。当然，她不写作业的问题，依然没有解决，总体学习情况还不是很好，只是在课堂表现有所好转。不过，能够转变一点也有进步。本次期中考试中，她就取得了较好的成绩。那么对于其他的问题学生，我们也努力做到：把孩子的不良行为转变为有贡献的行为,这对于鼓励孩子停止或大大减少不良行为很有效。
书中还讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。以前我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。“所有人的首要目的都是归属感和价值感。”这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。对于问题孩子，我们尤其应该注重方法，以尊重为前提进行的活动，才会取得好的效果。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。让孩子感觉好，他们才能做得更好!
正面管教读后感
最近，我读了一本书，书名是《正面管教》。这本书是美国的简？尼尔森写的。我和我的父母一起读完这本书之后都深有感触。
《正面管教》是一本如何从孩子的心理情绪方面去管教孩子的书。这本书有12个章节，我最喜欢的是文章的第一章节，因为第一章节运用了对比的手法，从我们平时吃早饭这个最简单的事情来描绘出不同家庭教育孩子的方式方法。在严厉的家庭中，孩子会因为不吃早饭而被家长打，容易造成孩子暴躁自卑的心态；在骄纵的家庭中，孩子想吃什么就吃什么，而且他们觉得只有这样不停指挥别人，来满足他们的需求，才会突出自己在家庭的重要性，使得孩子从小就培养成一个自私傲慢的脾性；最后，在正面管教型家庭中，孩子不吃早饭但是家长并不会去责罚他，只会让他体会因为自己的选择所带来的后果，让他自己去意识到错误，家长这样教育孩子即尊重了孩子的选择权，也让孩子意识到，自己所做选择有时候也会有不足之处。这个故事以生动的事例说明了大人与孩子之间三种互动方式的区别，以及从正面管教的效果是多么的有效。
作者还说：只有家长维护了孩子的尊严、尊重孩子并且态度坚定不移时。孩子才会明白，他们的不良行为，不但得不到自己所希望的那样，还会给自己带来伤害。这会去鼓励他们在保持自尊心的情况下改变自己的行为。在这里我也有同感，只有孩子背后家长的鼓励与帮助才会认识到自己的错误所在，然后孩子才会从根源拔去自己的坏毛病。
这本书我虽然还没有读完，但我已经意识到自己平时就有爱发脾气的毛病，以后如果有我会努力让自己学会控制、克制。如果不行就会寻求大家的帮助。
《正面管教》读后感
对于如何做一个好的家庭教育?敏芷君读完《正面管教》后有感，在父母和孩子沟通中，一般有三种方式，一是严厉，后果可能是让孩子产生愤恨、报复、反叛、退缩，让孩子的自尊水平大幅下降，没有自律性。二是娇纵，后果会使孩子不知道行为的边界，没有自信。三是正面的管教，即和善而坚定，孩子有自尊，会自律，有爱心。
那如何做到和善而坚定?首先要冷静，心平气和地跟孩子解释，其次告知孩子问题在那里，再次告知或让孩子知道你爱他，最后表示愿意和孩子一起找出解决方法。而且在制定新规矩或寻找解决方法的过程中，要让孩子也参与进来，给孩子足够的自尊。
培养孩子最主要是培养七项感知能力和技能，分别是：
1、对个人能力的感知(这事我能行，我有我的能力);。
2、对自己在重要价值中的感知力(我的贡献有价值，大家需要我);。
3、对自己在生活中有力量或影响的感知力(我能够影响发生在自己身上的事情);。
4、内省能力(理解自己的情绪做到自律和自我控制);。
5、人际沟通能力(善于与他人合作，在沟通协作协商、共同倾听等基础上建立友谊);。
6、整体把握能力(有责任感，适应力，灵活性和正直的态度对待日常中的事情);。
7、判断能力(能根据适宜的价值观来评估局面)。
要让孩子成为心中有爱的人，因为心中有爱的人，便不会太在意外在的事物。
一、教会孩子尊重自己。孩子的自尊很重要，真正的自尊是让孩子意识到自己的价值，自己处理自己能力范围内的事情。
二、是要赢得孩子而不是赢了孩子。学会用同理心去倾听，把孩子每次犯错变成学习的机会而不是谴责的机会。一味批评孩子的父母是不成熟的，是希望和孩子共同承担责任，而急于划清界限，是把内心的恐惧变成了愤怒来批评孩子。
三、学会道歉，这是父母和孩子都需要学习的，包括承认错误、道歉、解决问题。
两种方式去识别孩子的不良行为。
一、从内寻找——关注自身感受。
1、自己感觉恼怒、着急、内疚、烦恼——寻求过度关注。
2、感觉到威胁、受到了挑战、被激怒、被打败——寻求权利。
3、感觉受到伤害、失望、难以置信、憎恶——报复。
4、感觉无能为力、绝望、无助——自暴自弃。
二、由外而内——观察孩子的行为，要求停止做某事，孩子的反应可以看出行为的目的。
1、停止一会儿又开始做——寻求关注。
2、言语顶撞、消极抵抗——权力斗争。
3、破坏性行为、说伤害你的话——报复。
4、希望你快点放弃努力、别再打扰他——自暴自弃。
最后，判断一种教育方法是否有效，可以从四点来看：1、是不是做到了和善而坚定。2、孩子有没有归属感和价值感，这两样东西是孩子在童年所追求的。3、方法是不是长期有效。4、是否有价值的社会技能和品德。
《正面管教》读后感
我读了《正面管教》一书，这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士，是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。
读了书中内容让我们受益匪浅，我深刻的记得书中反复强调：
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。虽然这本书还没读完，但是依旧让我获益匪浅。的确，不管是对自己孩子的培养，还是对学生的教育，都离不开正确的管教。
作为一名从事教育事业的年轻教师来说，这本书教给我用另一个角度和方式与孩子交流。孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励。
书中的正面管教孩子的方法，给我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些方法，对待学校里课堂上的一些活泼好动的学生们，老师们要学会用正确的、正面的方法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长。
这本书让我明白，接受教育的方式就是要不断的学习与思考，并且在实际的教学中慢慢感受与改变，给孩子与自己提供成长的坏境，才能找到真正的自己，适合自己的教育。
《正面管教》读后感
早听说这本书如何好，终于在这个假期翻开它。的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。
合上这本书，可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
“当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么？经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任？显然是大人！孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。”
作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为？也知道这样做不合适，但一直困惑着，没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。
“对于理解正面管教来说，最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。”刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。
记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去完，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。
等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。“所有人的首要目的都是归属感和价值感。”这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。
我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样，所以也不理解孩子，就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的，也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法，只能排斥爱讲话的孩子，而不是帮人，让孩子获得归属感。
书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受，一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐“缩小”，一个是大家想办法帮助她时慢慢“涨大”，我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的“暗淡无光”和“闪闪发光”的眼睛。
当我们关注解决问题时，孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点，现在明白了不是你告诉他与人要和气，发脾气解决不了问题，孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白是尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
写到这时，儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上（可能还不知道）：“没看见！捡起来呀。”哎呀，不对，应该这样说：“包碰掉了，该怎么办？”
把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
《正面管教》读后感
20xx年寒假开始之前，学校给我们发放了一本教师共读书目——由美国简·尼尔森等三人共同编著的《教室里的正面管教》。作为一本写给教育工作者的“工具书”，里面谈及了：正面管教作为一种鼓励的模式，在被教师运用到教室里去解决问题的时候，就涉及到教师的领导风格、学生的行为目的、师生之间的联结和沟通、生生之间的关系处理等各种各样的影响因素。为此这本书提供了多种有效而具有可操作性的方法来解决涉及到这些因素的问题，间插多位教育工作者运用正面管教理念解决问题的实例，给了我们对正面管教更具体、更直观的认识和理解，也让读完此书的我受益匪浅。下面谈谈我的几点感悟和收获：
正如书中摘录的鲁道夫·德雷克斯的话所说，“丧失信心是所有不良行为的基础。”阿尔弗雷德·阿德勒也说，作为一名教育工作者，“只有孩子们对未来满怀希望和欣喜，教育才成为可能。”鼓励就像阳光雨露，给成长中的孩子带去力量和希望。因此在我们教育孩子的过程中，不妨谨记并用行动让孩子们谨记以下三个帮助孩子们在学校和人生中成功的三个信念：1、我能行；2、我的贡献有价值，大家确实需要我；3、我能够以自己的力量做出选择，对发生在我自己身上和我的群体中的事情产生积极影响。
当孩子犯错时，鼓励他接受错误并承担责任；当孩子遇到困难时，鼓励他看清目标、找准方法、勇往直前；当孩子达到目的时，鼓励他向更高的目标迈进。
心理学上有个著名的冰山理论，我们看到的人的行为就像浮在水面的冰山，在水面之下的则是更为复杂的人的心理。因此正面管教比一般管教方法更多的关注水面之下的部分，把学生的各种不良行为归结于四种错误目的：寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃，并挖掘出其目的反映的“密码信息”，给教师或父母提出相应行为下对孩子作出回应的建议和方法。在活动案例【冰山丛林】中，书中更根据四个错误目的给出了相应的鼓励话语，为教师解决孩子的不良行为提供一定的借鉴。用鼓励代替责罚，也能让学生更愿意去面对错误，承担责任，从而改正并进步。
“当教室管理以相互尊重为基础时，学生们在学业和社会情感技能方面都会学得最好。”除了一般的学生对教师的尊重，在教室里的教育过程中，更应该有教师对学生的理解和尊重，学生与学生之间的互相尊重。由此鼓励者和被鼓励者这两个角色也不应该只由两种人去扮演。《教室里的正面管教》告诉我：尊重学生，教师应该学会在纠正学生之前先建立情感联结，这时我们则需要像阿尔弗雷德·阿德勒所说的去做：“用一个人的眼睛去看，用另一个人的耳朵去听，用另一个人的心去感受。”学生之间的相互尊重也是如此。那应该如何学会相互尊重和教会学生相互尊重呢？书中为此给我们提供了4个赋予力量的相互尊重的沟通技巧：1、说到做到；2、少即是多；3、头脑、内心和直觉；4、网球比赛。学会互相尊重，让对方感受到你的理解和肯定，本身便是对对方的一种鼓励。
和善而坚定，和善即教师对学生的尊重和理解，坚定则是教师能够始终用鼓励对待孩子的态度。这不仅是从《教室里的正面管教》中体会的一些感悟，更多的需要我们加以思考的同时、活学活用，把所学的方法落实到行动中去！
《正面管教》读后感
教育意味着什么呢？有一位德国的哲学家雅斯贝尔斯说过：“教育意味着一棵树撼动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂！世界上最好教育是心与心的交流。”刚开始读完这句话，不是特别理解，通过读完这本书我明白了一些，原来孩子的每一个行为都有相对应的心理原因在里面。
记得有一个小男孩，上课不注意听讲，还喜欢做一些小动作，我一直不明白是什么原因，心里很苦恼，脸上还起了几个青春痘，成天焦头烂额的。当我看到了这本书时才明白，要走入孩子的内心才可以，而且书中把原因和解决的方法也说的很清楚，那孩子们会因为什么原因导致这样的问题呢？有以下五点：
1、不良的家庭教育方式；
2、过分溺爱的教育方式；
3、放任不管的教育方式；
4、严格管教的教育方式。
5、误食人工染料，摄入铅量过多导致的。
于是，我通过这几点观察这个学生，才了解到，原来是这个孩子很早就自己跟着妈妈，在父母这方面有所缺失导致的，而且还发现这个孩子很喜欢咬铅笔头，也有可能导致孩子食铅过多。于是，我采取了以下几个方法：
1、跟孩子勤沟通和交流，告诉孩子用正确的方式交流。
2、因材施教，制定合适的学习目标。
3、避免让这个孩子使用残缺的铅笔。
通过这几次的交流和谈心，发现了不一样的一面，其实这个孩子的内心是很细致的，只不过是孩子的自制力差，需要成人的督促，平时上课回答问题非常的积极踊跃，是可以训练出来的，只要多一些耐心，一定会成功。
这本书都会一一指出来，让我们明白孩子们无厘头的原因以及解决的方式，真是让我受益颇多。现在，我想把这本书推荐给已经做父母的朋友们，希望这本书可以帮助大家，也许这会成为打开孩子心灵的一把钥匙也说不定哦。
《正面管教》读后感
家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。
当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚定的爱。最好选择在平静的时候处理问题，这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。
我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：
1、憎恨；
2、报复；
3、反叛；
4、退缩。
这四个词语是孩子所做的反应。
孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解读、去告知。
可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。
拜托了冰箱第四季，找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚定。
当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充分的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面对问题、解决问题。
把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。如果一味的谴责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面对问题。读后感·因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。
学会道歉，向孩子。真诚的道歉，寻求原谅，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会道歉的时候，家庭会出现很多修复的机会。