读书心得是一个提炼和深化知识的过程，它可以帮助我们更好地吸收和运用书中的知识。现在就让我们一起来欣赏一些精彩的读书心得范文吧，相信会对大家的写作有所启发。
《非暴力沟通》读书笔记及心得感悟字
《非暴力沟通》是著名的马歇尔卢森堡博士发现的一种以和平和高效为主旨的沟通方，用一句话概括本书内容：通过合理的方法好好沟通以解决有暴力情绪的事件，以获得和平，互相尊重等共赢的结果。
是什么？
非暴力沟通是一种沟通工具，其核心是讲“爱”，有技巧地讲个人感受，解决怒气带来的冲突。改变和行动都是出于爱。所以其实需要分辨场合，有些场合其实并不适合讲“感情”，但是对于家庭矛盾冲突这类我们特别重视情感的冲突关系中就有用武之地。其次，我对非暴力沟通有个疑惑，我会在最后的时候讲到非暴力沟通四要素：
1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。
全书以这四个基本要素展开。而这种沟通方法需要建立在愿意理解的基础之上。
厘清思路：
1、观察：观察还是评论。不加评论的观察；理解对方的真实需求。
2、感受：表达感受，想法还是感受，感受源于我们自身的需要；需要我们用心倾听，然后表达出来。
3、需要:所以需要分清是他人无法达成自己的需要还是他们确实行为不对，我们需要准确表达自己的感受，而不是随意给别人贴标签。
4、请求：需要改变别人的行为，需要适当做出请求。
原则提炼：
爱自己：仅仅改变习惯用词，就可以把自己从被动者变成主动者。用我选择代替我不得不，很简单就完成了角色的转换。生活是出于爱和乐趣，而不是恐惧和压迫。
爱别人：不要把人的行为和人的品德混为一谈。
表达愤怒：因为是译本，书中“充分表达愤怒”这一章很可能会被误解。我觉得更准确的是：准确表达愤怒。准确表达愤怒的意思就是要分清愤怒的根源到底在哪，大多数时候，愤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。
惩罚：如果惩罚不可避免，那么只惩罚犯错的部分，但其需要被惩罚根本原因应该被倾听。
表达感激：就是告诉别人，你的存在让我更有价值。
个人思考：
这本书的宗旨是通过沟通准确解决有发怒倾向的问题。
但是不知道为什么，每次看这本书的时候心里会有一股怒火，所以这本书才放到了今天，我耐着性子把它看完。
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这就需要我们能够有足够敏锐的去观察和理解别人，如果不是亲密关系，或者有博爱的精神，我觉得很难做到这一点。并且：这种沟通方式在跟对方沟通的时候也顺便表达了自己的感受，但是书中的对话给人的感觉就是会有一股情绪无处释放，非常不爽，久而久之，情绪就有可能厚积薄发，造成很严重的后果。
很多时候我们都会觉得发怒不是件好事，但我觉得如果有发怒情绪，场合允许的话可以让它表达出来，再进行沟通。因为爱里面不仅有倾听理解，也有被包容和被接纳，即便是卢森堡博士，他很可能也会发个小脾气来感受被接纳的美好。
所以，我想说，这种沟通方法正确且实用，但它不会那么精彩。
《非暴力沟通》读书笔记及心得感悟
都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解；我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠正错误却遭到“无视”，甚至消极抵抗。为什么我们的好心不能感动他们？我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟
倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。
所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟
文丨鲁雨欣。这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”
姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”
“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”
就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。
《非暴力沟通》读书笔记及心得感悟
文丨姚娜。学习如何表达愤怒对我来说特别重要。以前表达愤怒时，对亲近的人会怒吼，因为我知道他们会包容我，他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟悉的同事同学，我通常会不理睬，横竖看不惯他，也不敢表达愤怒，因为怕引起更大的冲突不好收场，只能敬而远之；对于陌生人，在我的定义里是“不道德、没教养”之类的，我通常安慰自己这辈子可能遇不见了，息事宁人，就当没看见或没听见。
不管是“忍让”还是“发泄”，我都会在事后责怪自己“胆小怕事”或“冲动幼稚”，每次都在心里默默的骂别人和自己千万遍，仍不解恨，快憋出内伤了。
其实，愤怒的核心是尚未满足的需要，与其指责自己和他人，不如静下心来倾听自己和他人的需要，有意识的用“我生气是因为我需要”代替“我生气是因为他们”。因为指责一个人时，绝大多数人都无法静下心来把注意力放在对方的需要和感受上，我们的愿望就更难得到满足。
其次，我们也尽量不要给任何人贴标签，这也会带来暴力。负面标签带来的伤害，相信大家都深有体会，正面标签也是要不得的。我记得小时候，妈妈常对着别人夸我是一个上进心极强的孩子，一脸的骄傲，只因我有一次考试，数学考了98分，全班第二，爸妈都挺满意。可我一看试卷，发现错误的那道题是马虎错的，要是认真检查，我肯定是全班第一了，我心里遗憾，难过，哭的稀里哗啦的。从此我就被贴上了“上进心很强”的标签。从此，不管大小考试，不管自己是否有遗憾，我都会大哭一场，因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然，不想让她失望。
说白了，充分表达愤怒，是在认真倾听，用心体会他人的感受和需要的基础上，不带任何指责的表述自己的感受和需要，从而达到互利互赢、互谅互解的理想状态。说起来容易做起来难，光是在愤怒时强压怒火，静下心来就很难做到，也许“除了呼吸什么也不做”真的能帮助到我们，这还是需要不断练习强化。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，加油，亲爱的同学们！
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟
c、我们的心情怎么样。
表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。
是的，我们渴望别人在表达感谢时把事情的经过说的详细一些，说明他们真心的在感谢我们。那我们在感谢别人的时候，为什么羞于说得如此详细呢？我们总是羞于表达自己，不擅长发现自己真实的感受——这大概是根源吧！文丨张瑾。
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非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。说的太对了，你想要一个什么样的结果，你就要说出对应的话，有时候总是我们对别人的期待和对别人的看法过于太果断，所以导致我们有个错误的感受，以至于沟通无效或者别人直接不理解。
看了这本书，了解到了批评往往含期待，其实就是暗指自己的表达或想法没有得到满足，因为这样经常自己爱发脾气，也不去沟通，老是埋怨别人不理解自己，其实就是不会表达需要。有时候孩子让讲故事，一本接着一本，有时候真的太累了，嗓子都疼，我就埋怨孩子，一直讲没完没了了。其实我完全可以这样表达自己：“孩子我需要休息了，因为我的`嗓子太疼了。”孩子也会理解，说：“这本书讲完就别讲了，妈妈。”
其实生活中真的没有那么多矛盾，缺的就是不会表达，一家人很难静下心来，友善的说出自己的需要，所以从我这里开始，首先改变自己，相信家庭会越来越好的。
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟
文丨陈爱波。这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学习也让我焦虑，书读得也不走心，今天算不上心得，唠唠家常吧。
前一段时间孩子生病，落了许多课，最近忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写了“耐心”，自己也写下了“认真”二字，说：“希望自己写作业能专心，不让妈妈生气了。”当听到儿子的话，心中满是悔恨。
其实人生最大的障碍是自己，如果不能破除我对孩子那份直执（我所期望的），就很难获得真正的快乐。我之所以觉得痛苦，是因为我害怕失败（事情没有像“我”想的那样发展运行，事情到最后，并没有获得“我”预期的结果）所以“我”就会痛苦。
《非暴力沟通》让我们学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱（观察，道德评判，比较，强人所难），世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟
前一段时间孩子生病，落了许多课，最近忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写了“耐心”，自己也写下了“认真”二字，说：“希望自己写作业能专心，不让妈妈生气了。”当听到儿子的话，心中满是悔恨。
其实人生最大的障碍是自己，如果不能破除我对孩子那份直执（我所期望的），就很难获得真正的快乐。我之所以觉得痛苦，是因为我害怕失败（事情没有像“我”想的那样发展运行，事情到最后，并没有获得“我”预期的结果）所以“我”就会痛苦。
《非暴力沟通》让我们学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱（观察，道德评判，比较，强人所难），世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
《非暴力沟通》读书笔记与心得感悟
关于惩罚：在养育孩子的过程中，难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要征服她。可事后常常后悔自责，事后看着她熟睡的样子如此酣甜，就像个天使，真后悔当初去体罚她。有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不尊重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。
这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。都说惩罚是手段不是目的，可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。
昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感动，很适合妈妈带着孩子去看，推荐给大家。文丨吴妍东。
《非暴力沟通》读书笔记
最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥忽然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的人被迫离开家去医院、体育馆等避难。地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。心情也跟着沉了起来，还有多少人正在承受着这些痛苦，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。
偶尔看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。
有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。他们是揍了我吗，还是和我有不共戴天之仇？都没有，我才意识到原因在于我自己。有很多人对社会的仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。但是又必须给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的能力，毕竟没什么比把一切推给别人更容易了。前一阵川崎发生的锁喉事件，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多都是孩子啊。失败而且懦弱的人，才会选择欺负比自己更弱小的群体。
非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，所有的情绪其实都来自内心，找到抚平情绪的源头。
先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。
《非暴力沟通》读书笔记阅读心得
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情况相通，乐于互助，也即“非暴力沟通”。
《非暴力沟通》（[]美]马歇尔·卢森堡著）认为非暴力沟通是一种沟通方式，是暴力消退后自然流露的爱。这种方式指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言；这种沟通方式可以让人们诚实清晰的表达，又尊重与倾听他人。
《非暴力沟通》读书笔记阅读心得
这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。最开始想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客户拿了一个图给你说：你帮我稍微修一下。其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。而我们经常理解成稍微改一下就好。这就容易导致需求与解决方案不一致，出来的效果会让客户不满意。当然更直接的例子就是现在常说的直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。
所以了解对方的真正需求是非常的重要，学习了这本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。
上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：观察与评价。
我们往往喜欢通过自己的主观判断给人下定义，在定义中又很容易把对方的缺点放大，让人难以接受。
学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学习的好书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。
《非暴力沟通》读书笔记阅读心得
感受需要、聆听心声！
我会伤心，会气愤。也会还击。
当我伤心时，我会看不起自己，开始自责。当我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山终于还是暴发了。
现在，我开始接触《非暴力沟通》，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。
当我碰到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不小心！”，我对她说，“妈妈我知道你关心我”，她有些意外地看着我。没有说下去了。
当爸爸对妈妈说，“女儿怎么总是不争气，不够优秀时”，我体会到爸爸是爱我的，他是希望我过得更好。
当儿子说“别碰我！”，我体会他的需要和感受，发现我之前刚刚说不爱他了。他伤心了。我抱着他，对他说“妈妈错了，妈妈只是生气，你没有好好吃饭，而在吃饼干，对不起”。他哭了。紧紧抱着我，他并不是不想我碰他，他只是伤心了。他是爱我的，也希望妈妈永远爱他。
当一个人发泄他的不满时，总是有些需要没有满足。如果一个人说你太冷淡了，他的需要可能只是很想亲近你。如果我们在听到控诉时，不妨改变原有模式，选择《非暴力沟通》方式，先深呼吸，让自己冷静，再想想他为什么这么说呢？他的需要是什么？如果他的需要是爱，如果你爱他，就说“我爱你”足够了。我们的需要怎么表达呢？通过控诉的方式吗？对方能听得下去吗？如果你说“你总是不关心我，天天很晚才回来！”，他听到的是在指责，他并不会想你心里的真实想法。如果你说“明天有空吗？一起吃饭吧！”他估计会把你的请求考虑到日程中去。
我们真正需要的是爱和关心。也并不想指责他人。请看清楚自己的需要吧，也看清楚别人真正的需要。
聆听心声！这是我从《非暴力沟通》中学到的。希望与你分享！
《非暴力沟通》读书笔记
我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。使用暴力的人，其实是因为他们内心的宁静遭到破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。
前言
阿伦·甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席。
他在上个世纪40年代在南非度过了他的童年。因为他是黑人的缘故，受到许多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他学习如何面对愤怒挫折歧视和耻辱。因此，他渐渐懂得何为暴力和非暴力沟通，非暴力意味着让爱融入生活。
语言是窗户，否则他们是墙。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式，造成这无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通方式是自我转变的重要开端。
恐惧无法带来和平爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。
第一章让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时他还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。这个方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
非暴力沟通不只是沟通方式，更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向，最大限度地倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
tips：非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么他人也会加入我们，最终形成良好的互动。
非暴力沟通的要素
一观察二感受三需要四请求
这些提醒、鼓励我们专注于彼此倾听培育尊重与爱使我们情意相通，乐于互助。
非暴力沟通过程：
第二章是什么蒙蔽了爱？
沟通的过程当中，如果忽视了人的感受和需要，往往导致彼此的疏远和伤害，这些语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。大多时候，这样个人化的主张和评价会招来敌意。我们常常将价值判断与道德评判混为一谈。如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。科罗拉多大学心理学教授o。j。哈维的研究课题，研究结果表明人类沟通用语中使用词语涉及道德评判的频率越高，暴力事件就越频繁。
法国作家乔治贝尔纳诺丝的一段话：人类的灭亡却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人，听话的人越来越多。
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
我们无法强迫他人按我们的期待生活，我们也不可能按照别人对我们的期待而生活。在那些专制的等级社会，不应该、应该和不得不这些表达方式，特别适合一个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。
异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
第三章区分观察和评论
非暴力沟通的第一要素就是观察。当我们将观察和评论混为一谈的时候，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚描述观察结果。例如，他会说，“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”，而不是说，“欧文是一个差劲的前锋”。
不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家克里希那穆提。
第四章体会和表达感受
如果人们被鼓励服从权威，而非倾听自己，渐渐的我们将习惯于考虑“人们期待我怎么做？”
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。示弱有助于解决冲突、产生积极影响。
注意区分感受和想法/区分感受和判断。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。把“我觉得”换成“我认为”，也许更恰当。
《非暴力沟通》读书笔记
不加评论的观察！
清晰明确的感受，
具体的需求
最终由上得出自己的请求。
而上面的四个要素是搭建在倾听之上的！不仔细倾听，自然不会有明细感受，明确的需求，
后面的章节不管是
“爱自己”
后面的这些总给我感觉
要像一个孩子一样去表达自己就好，没有那么多需要顾忌的。
就这样，爱自己！
《非暴力沟通》读书笔记
《非暴力沟通》一书，由美国的心理学家马歇尔？卢森堡博士所写，这是一本很神奇的书。我一直以来比较排斥读外国人的书，尤其是第一个故事，讲的是作者去难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通时，遭到一个穆斯林男子的怒吼，许多听众随声附和，现场一片混乱，尴尬至极。可是，作者神情自若地与该穆斯林男子进行非暴力沟通，对话持续了近二十分钟，“穆斯林”的情绪稳定下来，作者与之成为了好朋友。一个小时后，这个原先称作者为“谋杀犯”的男子竟然诚恳地邀请作者去他家享用丰盛的斋月晚餐。真的是太神奇了，刚刚还是水火不容，转瞬之间“化敌为友”，这就是非暴力沟通的奇效。我认为，作者的成功之处，在于专注于彼此的观察，用心倾听对方每一句话所包含的情感和需要。并顺势引导对方认识到：美国人有很多，善恶并存，而“我”是来帮助穆斯林的。站在对方的角度去表达，让别人看出我们的善意，这是非暴力沟通的前提条件。
第二个故事，讲的是圣？路易斯地区的一个女教师，因为帮助学生学习，而下班迟了。空荡荡的教室里，她正在收拾东西。这时一个陌生的男子闯进来，大声吼道：“快脱了衣服”，意欲强暴她。这位女教师急中生智，用非暴力沟通的方式与之交流，那位男子每听一次她的反馈，冲动的欲望，就减弱一点，最后竟然感觉很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。这个女教师幸免遇“难”，启发我们，在危急时刻，神情慌张，剧烈反抗，反而会激起对方的怒火，悲剧难免会发生。反之，运用非暴力沟通法，倾听对方的需求，并给予适当的`肯定和赞赏，从对方的立场出发，为对方着想，那么矛盾就会迎刃而解。这真是一种神奇的沟通方式啊！
像这样的例子还有许多。总之，运用非暴力沟通的模式――观察、感受、需要、请求，可以化解很多一触即发的矛盾冲突，在生活中具有广泛的应用价值。作为一名教师，每天的工作就是与各种各样的学生沟通，如果沟通能力强，各方面力量就会调动起来，形成合力，班级就会和谐发展。反之，就会怨声载道，矛盾丛生，工作无法开展。所以，我建议大家多读《非暴力沟通》，提高自己的沟通能力，正如一位南京大学一位教授所说：“优秀的班主任都是沟通高手。”